Pretendo tanto?????
No..solo felicità..non tutto il giorno tutti i giorni..ma tutti i giorni..anche se per pochi minuti al giorno..
Momento di transito..ancora montagne russe..solo che come dice la mia amica Anna..ora quando sono su, sono tanto su..e così quando sono giù sento tanto il dislivello..
Che vita però..soprattutto come ce la complichiamo!..no?!?!?!
mercoledì 30 gennaio 2013
martedì 22 gennaio 2013
La vita è un gran casino..
LA VITA è UN GRAN CASINO..
..e arriva il momento di fermarsi un attimo e smettere di fare la trottola..non ha senso..ed hai solo bisogno di silenzio..quel silenzio che ti permette di ascoltarti..di SENTIRE..di passare attraverso il dolore e la sofferenza..attraversarla..accettarla..e capire che tu sei più forte..che puoi farcela da SOLA..e che gli altri ti possono stare accanto ma non possono combattere per te..e tu non devi aggrapparti a loro..ma solo camminarci accanto..
Ora mi sollevo..anche se ora non trovo appigli..e per fortuna direi questa volta.."solo chi osa, può volare.."
..e arriva il momento di fermarsi un attimo e smettere di fare la trottola..non ha senso..ed hai solo bisogno di silenzio..quel silenzio che ti permette di ascoltarti..di SENTIRE..di passare attraverso il dolore e la sofferenza..attraversarla..accettarla..e capire che tu sei più forte..che puoi farcela da SOLA..e che gli altri ti possono stare accanto ma non possono combattere per te..e tu non devi aggrapparti a loro..ma solo camminarci accanto..
Ora mi sollevo..anche se ora non trovo appigli..e per fortuna direi questa volta.."solo chi osa, può volare.."
lunedì 21 gennaio 2013
Buco nero
..eliminare quel grande buco nero dentro me.. non riempendolo di tutto e di più...solo facendolo scomparire da tanta luce..
Luce di gioia...di soddisfazioni..di risate..di amore..
Ho bisogno di partire da piccole..minuscole soddisfazioni..e andare avanti..farsi male non serve..fermarsi non serve..tornare indietro non si può..
Oggi..cosa posso fare oggi per me?..cosa posso fare per stare meglio?..Oggi..
Per una volta..e solo per questa volta ;-) proverò a camminare un passo dopo l'altro..tutto e subito non si può..inutile continuare a usare lo stesso metodo..soprattutto se non ha portato risultati..
Follia è fare sempre la stessa cosa aspettandosi risultati diversi
sabato 19 gennaio 2013
Mi manca...
..e ci sono i giorni che mi manca da togliere il fiato..ed altri che mi domando perchè è successo..altri che comprendo che avendoci provato più di una volta..forse doveva andare così..non voglio distrarmi, riempire il vuoto..questa volta voglio sentirlo..e attraversarlo..per capire..e soprattutto per capirmi..
venerdì 18 gennaio 2013
Ripensavo al post di Claudia...
Ripensavo al post di Claudia..
“Ci sono tanti modi per distrarsi… porsi obiettivi stupidi ed
irraggiungibili come pesare un tot, o mangiare un tot di calorie o sal cazzo
cosa, tutto pur di non guardarsi dentro, di non fare i conti con noi stesse…”
Ci sono mille modi per distrarsi..pensare che se si pesa un tot,
allora tutto andrà bene..che se sistemi la tua vita sentimentale, allora il
resto verrà da sé..se fai quel corso o quell’altro, allora vuole dire che stai
vivendo..se..
E invece..tutto è distrazione..tutto..continua ricerca fuori di se di
pace..vivere attraverso gli occhi degli altri..
E l’ho fatto per tanto..troppo tempo…il mio ex compagno..era la mia
ancora..anzi..era la mia vita..ed io vivevo attraverso la sua vita..la sua
casa..la sua macchina..i suoi hobby..i suoi amici..io ero lui..ma io chi
ero?..non era importante..perchè tanto lui era talmente splendido e perfetto che
se avessi seguito le sue orme, sarei stata felice..e invece..ancora una volta
ho buttato tutto a puttane..
Perché?..non lo so..e forse ora non riesco neanche a chiedermelo..ieri
avevo la febbricciatola..ma ne ho approfittato per stare a letto..ed ho
dormito..mi sono svegliata..e mi sono riaddormentata..ed ogni volta che aprivo
gli occhi,pensavo a me..e li richiudevo..avrei dormito per sempre..ciò che sono
ed ho era troppo forte..troppo brutto per sopportarlo..ma giustamente..stanotte
non ho chiuso occhio!!!!..ho guardato qualche film..le commedie americane..e
come sempre..qualche piccolo spunto te lo danno..
Come il film in cui il figlio deve dire ai genitori che è
omosessuale..ma non ha il coraggio..e mente mente..mentre alla fine loro lo
sanno già…o di lei che troppo grande,non accetta di mettersi in gioco di nuovo
e con qualcosa di nuovo..aveva programmato la sua vita in un certo modo..e
visto che non era andata così..non voleva cambiarla..insomma..in fondo siamo
tutti alla ricerca di qualcosa..e abbiamo paura di cercare quel qualcosa o di
accettare che non è perfettamente come volevamo..o che non lo abbiamo raggiunto
nei tempi giusti..o che forse..non lo troveremo mai ma potremmo comunque vivere
bene con quello che raggiungiamo..
LA VITA è UN GRAN CASINO..ma arriva il momento di fermarsi un attimo e
smettere di fare la trottola..non ha senso..e ora ho bisogno di silenzio..i
miei veri amici capiranno..la mia vera famiglia capirtà..insomma chi mi vuole
bene capirà..mi sto alzando da sola..ma non trovo appigli..per fortuna direi..
giovedì 17 gennaio 2013
...
Oggi è stata una pessima giornata..
Sono stata a letto..causa febbre..ma ho avuto continui
attacchi di panico..
Ho una vita assurda..e non trovo la forza di alzarmi e
chiedermi perché..
Non ho più nessuno accanto..mi sto
isolando da tutto e tutti..
Vorrei non lo so neanche io cosa..so solo che non sto
vivendo..e a malapena sopravvivendo..
mercoledì 16 gennaio 2013
Si cresce..
Si cresce..e da cosa si parte?
Dalla verità..dal coraggio..e dalla voglia di mettersi in gioco..
Non so cosa accadrà..so solo che quando sono sincera tutto sembra andare per il verso giusto..e gli attacchi di panico via via sono controllabili..
Non voglio scappare..voglio affrontare tutto..ma a testa
alta..con tutto il mio bagaglio..ho nulla?..ok..mi prendo qualcosa..ma
sicuramente non qualcuno che si occupi di me..non voglio che lo faccia qualcun
altro..ma io..
..ora…voglio SILENZIO..verso tutto e tutti..voglio
sentirmi..e non voglio consigli,non voglio parlare..non voglio nulla..solo
silenzio..
E soprattutto basta vita finta..basta menzogne..basta non affrontare le difficoltà...piangere o sperare che qualcuno possa risolvere i tuoi problemi..sei tu..con te stessa..
martedì 15 gennaio 2013
Non lo so..e non voglio chiedermelo..
Non so come sto..e non voglio chiedermelo..sto..e mi basta..non so chi sarò,cosa farò e con chi sarò tra un mese..due..un anno..ora sto..e voglio lavorare su di me..come?..un passo alla volta..un giorno dopo l'altro..e poi vedremo...oggi è vita..solo oggi..
venerdì 11 gennaio 2013
BUON COMPLEANNO ANNINA..
"Mi ricordo che una mattina mi sono svegliata all’alba con dentro un
grande senso di aspettativa. Hai presente, no? Lo conosci? E mi ricordo
di aver pensato: ecco, questo deve essere il preludio della felicità.
Questo è solo l’inizio, e d’ora in poi crescerà sempre di più. Non mi ha
sfiorato l’idea che non fosse il preludio. Era quella, la felicità. Era
quello, il momento. Era quello..."
Auguri a me!!!
Oggi compio gli anni..e sono pronta per il mio anno..un anno di me..di fatica..di responsabilità..di crescita..e anche di gioia e soddisfazioni..
mercoledì 9 gennaio 2013
Mi ricordo di me
-Ma come ci riesci? Sei così forte. Io venderei
l'anima per essere come te, avere il tuo carattere. A te la fine delle
cose non spaventa, le persone ti tagliano dentro ma dopo che le curi vai
fiera delle tue cicatrici; fai indigestione di sentimenti e piccoli
dettagli che vomiti quando cominciano a fare male, quando capisci che
per te sono cattivi. Insomma, oggi sei con le guance rigate dal mascara e
le labbra salate di lacrime, e domani brilli nella tua luce. Come ci
riesci?
- Mi ricordo di me.
Devo cominciare a ricordarmi di me..il problema è che non so come sono..ho una confusione infinita..so che voglio cominciare ad essere..e invece..sono qualcun altro da me..
- Mi ricordo di me.
Devo cominciare a ricordarmi di me..il problema è che non so come sono..ho una confusione infinita..so che voglio cominciare ad essere..e invece..sono qualcun altro da me..
martedì 8 gennaio 2013
Chiedo venia...
"Il tempo è come un fiocco di neve,
scompare mentre cerchiamo di decidere cosa farne...."
"Di
tempo da sprecare..non ce n'è più..L’abuso sottrae tempo e futuro”..e credo sia
l’aspetto più assurdo e difficile da accettare e soprattutto superare..passa il
tempo e non ti rendi neanche tu conto che i giorni si susseguono..così gli
anni..e tu continui ad essere legata ad un passato..come se quel periodo della
tua vita ti avesse tolto per sempre la possibilità di vivere..e non fai altro
che sopravvivere..ci sono giorni in cui ci credi che le cose possono e sono
cambiate..e che non è importante il tempo passato ma quello che verrà..altri
giorni invece in cui il macigno del passato ti tiene legato a terra..e non ti
permette di volare..verso una vita nuova..dove tu sei la protagonista..dove tu
ti permetti di essere felice..dove tu..semplicemente vivi..
E da qui devo partire..non posso avere tutto e subito..non posso recuperare..e devo accettare e perdonare quelli che sono i miei errori..
Non sono perfetta..lo so..ma posso cominciare a vivere..solo questo..senza più punirmi e farmi male...
Chiedo venia a chi ho ferito..e a chi ferirò..a partire da me stessa...parto con la convinzione di fare il meglio per me..e per chi mi vorrà bene, vivrà di "bene" riflesso...
venerdì 4 gennaio 2013
..è ora di reagire..sì!
Il sole muore già,
E di noi, questa notte, avrà pietà
Dei nostri giochi confusi, nell'ipocrisia
Il tempo ruba i contorni, ad una fotografia.
E il vento, spazza via
Questa nostra irreversibile follia,
Chissà, se il seme, di un sentimento rivedrà,
La luce del giorno, che un'altra vita ci darà!
E di noi, questa notte, avrà pietà
Dei nostri giochi confusi, nell'ipocrisia
Il tempo ruba i contorni, ad una fotografia.
E il vento, spazza via
Questa nostra irreversibile follia,
Chissà, se il seme, di un sentimento rivedrà,
La luce del giorno, che un'altra vita ci darà!
giovedì 3 gennaio 2013
mercoledì 2 gennaio 2013
Ricomincio da me..
..le mie decisioni sono totalmente condizionate dalla paura che non faccio scelte che esprimono i miei sentimenti, ma che mi fanno sentire semplicemente meno spaventata e più tranquilla.
Voglio sempre tenere tutto sotto controllo..
Peccato che alla fine non ottengo nulla..
Ieri..1 gennaio..di quello che pensavo fosse il mio anno..è stato un disastro..sotto tutti i punti di vista..ho rischiato di finire contro un muro..e solo per la mia voglia di autodistruzione..
Ora basta..non voglio più fare propositi..non voglio portafortuna o simboli..non voglio più pensare a cosa sia giusto per gli altri..cosa faccia meno male..cosa penso sia corretto per chi mi circonda..
Non voglio pensare..non voglio parlare..voglio fare..un giorno dopo l'altro..un minuto dopo l'altro..
Cosa mi serve ora?..mi serve capire cosa voglio e dove sto andando..e per farlo ho bisogno di indipendenza..e allora il prossimo obiettivo è uno solo..
Il resto?..ci pensaranno gli altri..io riesco a malapena ad occuparmi di me stessa..proprio a malapena..devo tornare ad una fase precedente..quella della sopravvivenza..
...dormire senza valium..alimentarmi in modo corretto..correre..leggere..una risata sincera..e basta qualsiasi forma di alcol..sciroppo compreso... ;-)
..silenzio nella testa e nel cuore..
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